Sentimentalmente solitária

Aqueles dias de inverno, do vento suave que causava calafrios, não são mais os mesmos. Aquelas velhas histórias que minha mãe contava para dormir, morreram na minha mente. Aquele abraço forte do dia das crianças, não existe mais. Mas, minha alma pensa em reagir a essas barreiras solitárias que me dão angústia e medo... que me fazem sentir sua falta a cada foto que olho, a cada lágrima derramada, a cada suspiro. Você, eu, nós... o que isso quer dizer? Nada. O nós nunca existiu e você insiste em me ignorar cada vez mais, renunciando todos os meus carinhos, e meu amor por ti.
Olho para o céu, e não consigo mais ver nada, porque eu preciso de alguém, que não seja você. Porque amor não é quem nos faz sofrer, amor é com quem podemos contar, agradecer por cada dia que está conosco, e poder sentir seu coração bater forte quando você o toca. Talvez eu precise renascer, e não te encontrar mais. É, vou fazer isso.

Fatal

Onde você está? Porque me deixou aqui? Para onde foi a nossa promessa feita? Cadê aquele sentimento tão sincero? Admito que as vezes não me reconheço, por correr tanto atrás do que não existe. Você me deixou parada, em pé, naquela porta branca e detalhada de cinza. Fiquei te esperando até o momento que aguentei, naquele frio de arrepiar a alma, de congelar o cérebro, e desisti. Aquela nossa promessa nunca existiu, porque eu estava paralisada na sua atração que me deixava sem piscar, e no momento que você falou, eu apenas fiz um sinal com a cabeça. Eu não sei quem eu era naquele momento. Depois que você me deixou sozinha naquele quarto escuro, com furos no telhado, onde eu via assombrações, passava frio e achava que estava morta, não consigo mais me referir ao que me leva a você. Eu fiquei de esperando dias ou meses, não consigo lembrar, porque eu sofri tanto com isso, que a vida tinha perdido o sentido, eu não sabia mais quem era, nem o que queria. E o culpado de tudo é você, por ter feito disso uma brincadeira inesperada e provocante.

Eu não admito que era eu que passava por aquilo tudo, eu não fiz nada. Porque eu? Apenas fiz o que acontecia, o que o destino me mandava. Alias, o destino organizou esse seu teatro, ou você fez dele o destino? Não adianta mais, não entrarei nesse pesadelo de novo. Eu quero uma claridade na minha vida. Passei muitos meses no escuro, tendo alucinações, e agora eu não quero mais você na minha vida. Não te quero mais perto de mim. Se conseguis-te ficar esse tempo todo distante, porque não agora? Agora que eu acordei, e nem lembrava de você, você tenta me escurecer de novo e me levar para sua "atração fatal"? Não. Eu não caio mais nessa. Desculpe.

Frugal

Acordo demanhã sem saber que dia é, sem saber quem sou e não sabendo que já acabou meu sonho. Algo me corrói por dentro, me deixa de um jeito que nem eu sei explicar. Talvez eu saiba, mas não compreenda que isso é apenas aquilo que já passou, e que hoje, não mais importa. Eu posso ser apenas eu entre muitas, ou eu posso ter muitas em mim. Mesmo sendo tão simples, eu não consigo entender, e não evito. Talvez quando ouver a perda, eu caia na real, e te liberte do meu ser. Não, não será você que se libertará, será o meu sonho em você. Porque, o você em mim é apenas o mim em você. Só quero constatar que quando algo não quer sair, não tem como faze-lo sair. E é isso que eu sinto, eu quero te tirar de mim, da maneira mais simples, porém, brutal.

Infatigável

Parece que o tempo não cansa de conjugar o passado, libertando todo aquele caos que ali permanece a solidão e o sentido da angústia. Talvez a única certeza seja de apenas viver por viver... sem ligar para o destino que nos aguarda, sendo alegre ou meio infeliz de forma capaz de superar tudo e viver na insônia. E enquanto isso permanecer insano, prefiro rever meu passado e ficar infatigável... Isso, pelo menos passa, e se alguém vivesse de ânsia de acertar mas nunca conseguir, e continuar tentando e sempre ser o mesmo resultado? Isso, concerteza é vida de louco...

Inamovível

Desses dias pra cá, tudo parece não ter sentido. Coisas que eu pensava fazer, agora já não tem a mínima importância. Parece que com o passar do tempo, a vida se torna mais semelhante ao passado, coisa incomum, que tem sentido nenhum, mas na realidade, algo acontecerá. O que eu mais queria agora, era congelar no tempo, parar por pelo menos 5 dias sem saber dos desastres do mundo e da vida. Ficar inamovível, sem pensar, andar, respirar, amar... Coisas sem sentido não nos levam a lugar algum, só nos fazem sofrer por algo que não existe, nos levam ao mundo subterrâneo sem volta, e nos prendem por um longo tempo, até se dar por conta de que o tempo está agindo, e nós tumultuando arrependimentos e desgastes que fizemos nele. Talvez, a melhor coisa que temos a fazer, é recomeçar uma vida, enquanto o tempo não nos tem como inimigos, ainda.

Nostalgia

Tenho passado por tantas dificuldades atualmente, que me deixam até com saudade! Algo parece revelar o que sinto, mas ao mesmo tempo esconder. Não penso que será sempre assim, mas enquanto ser, quero viver na nostalgia... Pode ser bruto, mas apesar disso, terá um conceito, que será seguir em frente, e apenas viver naquilo que temos certeza que virá, o fim! O fim muitas vezes é a pior das coisas que existe, mas se pensarmos por nós mesmos, veremos que não é tão ruim assim.
Tenho passado por noites frias e conceituadas, que me obrigaram a pensar na obrigatoriedade de ter em mim a esperança e a razão, sendo que muitas vezes elas nos predominam, mas apenas tendo-as em si, seria algo realizado... Vejo o sol fervendo no ar e o vento dominando as águas, sinto uma pressão enorme em mente de terminar com aquilo tudo que me encasula nas redes da saudade, terminar com a insegurança que não consegue desabrochar e sumir com o pesadelo de temer pelo futuro. Coisas impossíveis, mas certamente serão avaliadas e correspondidas...

Adrenalina

O fato de sentir um tremendo mal estar dentro de mim me deixa preocupada - até por que nunca senti isso exageradamente - e até mesmo entusiasmada. Não sei o que tenho ou o que devo fazer. Não sei direito o que posso chamar isso, talvez de ansiedade, ou de fragilidade, ou até mesmo de adrenalina. Sinto que algo me consome, algo meio estranho. Talvez possa ser apenas mais uma das minhas histórinhas, ou posso ser realista. Parecido com a história do "bicho papão", mas claro, mais forte. Acredito que seja pela falta que você me faz, ou pelo fato de eu nunca mais te ter em meus braços, como te tive no passado. Ou será que isso também foi um sonho? Acho que para eu conseguir reconquistar seu coração, devo me adrenalizar. Não sabe o que é isso? Devo curtir a adrenalina, chama-la para perto, procura-la, persegui-la. Quem sabe só assim terei você de volta, e se não funcionar, só lamento. Mas eu tentei!

Sufoco

Me sinto tão presa em mim mesma, tão fechada... Posso não ter o direito de revelar o que meu coração diz, mas tenho o direito de me expressar e fixar meu apelos em ti, deixar claro tudo que quero hoje, talvez amanhã, ou quem sabe um dia. Meu ser não sabe o que pretende, mal sente o que consome, e pouco tem o que quer ter... Acho que a melhor coisa seria correr! Mas para bem longe, onde absolutamente ninguém possa vê-lo novamente. Sufocado com as imagens que passam por ele, fica frustrado e sua alma desaparece, mas uma luz surge para ilumina-lo, para faze-lo deixar de ser aquele que é imutável... Mas a conclusão é que ele é o que é, e ninguém tira esse forte rancor que o leva, sufocando-o conforme as brisas resplandecem.

Cansaço

O vento sopra forte lá fora, tão forte que pode desabrochar as nuvens que tão apertadas se encontram. Pode levar folhas para milhões de km e pode nos fazer acreditar que diante disso um temporal irá eclodir... As cortinas se levantam, depois continuam imóveis. Sinto ondas de frio vindo contra mim, me debruçando conforme seus movimentos, estilizando meus cabelos e suando frio minhas pálpebras. Enquanto o vento continua causando fortes arrepios, eu não tenho mais esperanças de que um dia ele pare. Isso me causa cansaço e o que quero é me deitar e não ver mais nada, apenas sentir seu ar congelando meu rosto, indo diretamente para meu corpo me obrigando a me cobrir... Pegando no sono, vejo que perdi coisas apenas de olhos abertos poderiam parecer verdade, mas como o vento já levou, basta apenas levar para o sonho e ter aquela esperança que um dia voltará..

Horizonte

Basta olhar no seu interior, que verás a solidão debruçando o amor, verás o ódio iludindo o coração e verás o horizonte penetrando na esperança. Tudo aquilo que talvez um dia iremos conseguir, só depende da força de vontade que está dentro de nós. O mar, por exemplo, é grande, imenso, mas não basta querer entrar nele e o que for será, o segredo mesmo é conhece-lo, analisa-lo, sentir suas suaves ameaças, e refletir diante disso. Tu nunca estarás sozinho, mesmo a praia ou o deserto estando vazio, você terá a força dos ventos, as estrelas, o suor do calor e você mesmo...
A inteligência do homem não está naquilo que ele faz, mas sim naquilo que ele pensa e resolve. A ignorância do ser humano não está em suas palavras, está em seus gestos. Tudo que aprendemos ou raciocinamos aqui, um dia será só você... e ele, ou quem sabe só ele, por que tudo que desejas será eterno, e se for verdadeiro será para sempre.

"O homem livre sempre quererá o mar, onde sua alma se reflete na sucessão das ondas" (...) (baldelaire)

Porém

Hoje sinto que estas tão próximo de mim, e eu tão distante de você... Quando eu percebo que você já não é o mesmo, ou que já não pertence mais ao meu coração, você tenta se reaproximar de mim, me deixando confusa, porém intrigada. Meu amor por ti um dia talvez foi imutável, ou era apenas uma ilusão, por que, se era imutável por que agora já não é?
Não sei, mas tenho a sensação de que eu devo manter uma distancia adequada de você - para o seu próprio bem - por que eu não quero mais me machucar, não quero sentir aquele gosto de uma coisa ofusca. Você acabou com uma última gota que restava de confiança em mim, e talvez ela nunca mais volte a ser água.
Eu tenho em mente que tudo é especial, e tento aproveitar pelo menos um pouquinho do nada, e nada do tudo. Minhas lágrimas vão ralo a baixo e eu me sinto leve como uma pluma, ventilando caminhos e erguendo esperanças. Felizmente não me arrependo de nada que fiz, desde 1996, talvez por que sempre fiz tudo errado e nunca assumi, ou por que sou a santa do pau oco mesmo...

Suborno

Hoje eu acordei com os olhos abertos, parece estranho e fútil, mas é verdade. Estava pensando em sei lá o que, lembrando de algo que me parece passado... Minha cabeça estava revirada e confusa, talvez por causa do sonho que tive, que me deixou para baixo, ou por que alguém apareceu nele e tomou conta de tudo. Não lembro, nem quero lembrar da última vez que te vi, por que foi assustador e não quero mais levar comigo, de agora em diante, só coisas novas passarão pela minha cabeça, aquilo que me aterrorizava sempre, aos poucos vai se tornar passado e o que terá para vir, virá!

Eu já faço idéia do que é sentir que tudo é mentira, que você um dia falou a verdade. Se não me queria por perto, por que insistiu tanto em conquistar minha confiança, e depois me deixar tão só, sofrendo, com os olhos inchados e vermelhos (...) Agora eu sou uma nova eu, eu deixei para lá os problemas do mundo e vou me preocupar com o que terá que vir, por que o passado não importa mais, ele será uma folha de papel rasgada, sem ninguém mais tocar, nem ver. Eu ainda tenho esperança que você mude e deixe de ser tão infantil e 'inocente', que não sabe de nada, ou talvez nunca soube.

De agora em diante eu não lembro que você existe. Quem é você?

Imaginando

Nada na vida é como queremos ou imaginamos, tudo em um por que que sempre nos atrapalha.Tudo que fazemos fica como passado, por isso nada é para sempre. Tudo, absolutamente tudo vai ficar como passado um dia.
Na real, a vida não vale tão pena assim, por que que graça a gente estar tão feliz agora e amanhã morrer? É sem noção, deveria ser pra sempre! Todo mundo deveria ser feliz para sempre, como diz na bíblia, mas todos sabem que não é verdade.
Por que ficam inventando coisas que a gente tem vida no céu e não sei mais o que, é pura fantasia, eu não aguento mais fingir que tudo é perfeito, e não sei como tem gente que consegue se achar tanto e tanto... Enfim

Hoje

Tudo que não quero nesse dia tão especial, é me decepcionar, mas infelizmente foi um dos piores aniversários que eu já tive, pois pensei que tinha amigos, e a resposta se revelou através de uma grande coincidência (...) Apesar de eu estar ficando mais velha, eu não me arrependo de nada que fiz, pois agora o que resta é lembranças, que não podem mais mudar, só se podem lembrar.

É mais uma etapa da minha vida, por isso fica tudo novo, como se não tivesse existido nunca, mas o mundo é o oposto do que imaginamos.

A pior verdade é que eu não gosto de fazer aniversário, não sei, parece que todos me tratam de outra maneira, não sei, só tenho certeza que para mim tudo parece estar mudando, a cada dia mais.

Mas enfim, é a vida e tenho que aceitar do jeito e da maneira que ela quer, então parabéns pra mim, né =)